Category: общество

Про людей, детей и любовь

Я не люблю людей и я не люблю детей.

Вообще, не могу представить, как можно любить ВСЕХ людей и ВСЕХ детей на этой зеленой планете. Это ж среди них попадаются неприятные личности с запахом изо рта или потными, липкими ладошками, а еще кричащие дети и взрослые, которые, например, обижают животных.

Как их всех любить?

Когда мне говорят с упреком: «Регина, ты не любишь людей!», я лишь киваю. Ну не люблю. И детей не люблю, И всех собак не люблю, и всех кошек, если уж на то пошло, потому что и среди них попадаются всякие.

Я не могу любить всех, но я их и не ненавижу. 

В этом мире достаточно места, чтобы жить всем, и для этого не обязательно испытывать какие-то чувства к КАЖДОМУ, кто топчет эту землю. Даже если у него пушистый хвост или черный кожаный нос. Собаки бывают еще неприятнее людей, и они имеют на то право. Кошки тоже.

Все имеют право на характер и, чету уж там, далеко не всем нужна моя любовь. Она не нужна почти никому, если уж говорить совершенно серьезно и адекватно.

А сейчас лайфхак, если вам очень нужно что-то от меня, и даже моя любовь.

Я люблю тех людей, которые любят моих детей, хвалят их и говорят им добрые слова, а еще делают для них что-то хорошее. 

За таких людей я ставлю свечки и читаю молитвы, честное слово. Таких людей я очень люблю, и хочу, чтобы их было много-много. 

Такие люди могут быть остро неприятны мне, но, стоит им открыть свои рты и сказать несколько добрых слов про любого из моих отпрысков и — вуаля! — я уже растаяла, как морожена на солнце.

Collapse )

Про секонд-хенды и усыновление юбок

Я считаю, что наша планета перенаселена.

Я считаю, что мы все слишком зациклены на потреблении.

Я считаю, что минимализм, духовная выдержка и аскетизм могут привести нас к хорошей жизни.

Я вижу в магазине кофточку или баночку с кремом и забываю предыдущие три предложения.

Поэтому я обожаю б/у, с удовольствием меняюсь, раздаю вещи, которые мне не нужны и принимаю в дар/покупаю то, что не нужно кому-то.

Люблю секонд-хенды и блошиные рынки. Люблю давать приют вещам, усыновлять и удочерять тех, кто честно служил кому-то, но чья верность была предана по миллионам и одной причине.

Например, я совсем недавно приняла в свои жаркие объятия фланелевую рубашку, зеленое платье и строгую юбку в том самом секонде.

Я и сама частенько выступаю в роли предателя. Вот только вчера перебрала недра шкафа, чтобы гармонично вселить в него две пары новеньких штанов из секонда. А что мне было делать, если зима близко, а я (как говорит одна моя подруга) все еще голая и босая?!

Нужно думать об экологии, сортировать мусор, не покупать лишнего, жить просто. Но жить просто проще в безумных штанах в полоску, чем без них. Просто поверьте.

Приготовила две коробки, их завтра примет в дар Николай, который строил мне комнату. Николай еще об этом не знает, но мы с мамой уже все решили. У Николая родилась дочка полтора месяца назад, Николаю очень нужны все эти вещички, которые когда-то отдали Анютке, но не пригодились.

Collapse )

Про тату, секс и наркотики. Прости, Господи.

Итак, решила я себе сделать татуировку. Решила давно, еще в 14 лет, но кто ж мне в таком нежном возрасте разрешит.

Потом была череда замужеств и рождения детей, и самое сумасшедшее, что я могла себе позволить — это обриться налысо, чем я и воспользовалась в 2010 году. Просто это было бесплатно, а жили мы более чем скромно.

И вот на дворе август 2018 года, я молода (ой, кого я обманываю?), хороша собой (опять обманываю), свободна и полна желания сделать нечто сумасбродное. Если и делать что-то невероятное, так это после развода и никак иначе. Это вам мое авторитетное мнение.

И вот найдено все — рисунок, мастер, место, куда мастер нанесет рисунок, мама, которая присмотрит за Аней. Все идеально, осталось только вызвать такси и поехать.

Слова у меня редко расходятся с делом (а язык редко работает в паре с мозгом), и вот. в назначенный день я сажусь в такси и говорю адрес. Понятное дело, в наших крохотных Бавлах тату-мастеров вовсе нет, и потому я еду в Октябрьский.

А везет меня девушка в кепке, кожаной куртке, мотоциклетных перчатках и с айфоном, который она не выпускает из рук, постоянно с кем-то переписываясь. Даже когда мы едем по трассе со скоростью 120 км/ч. 

Collapse )

Про "бывшизм"

Раз уж я «разведёнка», значит, пора становиться гуру семейной жизни.

Шучу.

Сегодня настоятельно хочу поговорить про столь нередкое нынче явление, которое называется «бывшизм». 

Вот она вроде с ним рассталась, рассталась насовсем, и нормально себе жила, и не страдала вообще ни капли, но нет. Зачем нормально жить? Надо же страдать.

Мазохизм — другим словом я это стремление к бывшим назвать не могу.

Мой любимый момент в фильме «Секс по дружбе» — когда героиня Милы Кунис расстается с парнем, он ей говорит: «Давай останемся друзьями?», а она ему: «Конечно!»

Он: «Правда?»

Она: «Нет. Иди в жопу!»

И уходит себе восвояси. По мне, это единственный правильный способ расставаться с теми, кто сделал больно.

Разговаривали с одной подругой.

— Мы общаемся с бывшим, но я к нему ничего не чувствую, — говорит он мне. — Значит, можно общаться.

— НЕТ, НЕТ! — кричу я. — Не попадай в эту ловушку, сестра, беги, беги до самой Индии. Прячься. Не иди той тропой.

У меня все спрашивают, как я с бывшим мужем. Всем ужасно интересно, как мы с ним, вот вообще. А никак. Он заблокирован у меня везде и всюду, где только можно, и где нельзя, кстати, тоже. 

Не вижу смысла общаться, он же бывший.

Недавно одна знакомая говорит: «Какая ты жестокая, он должен общаться с дочерью, а ты не даешь!»

Ага, я жестокая. Не подала на алименты, не затеяла раздел имущества, не забрала ничего из совместно нажитого — только то, что я купила сама.

Collapse )

Про "Девочек Гилмор" и вновь про мой развод

К каждому большому событию нашей жизни Вселенная ведет нас маленькими шажочками.

Примерно год, а, может быть, немногим меньше, назад я открыла для себя популярный сериал начала «нулевых» «Девочки Гилмор». Моя подруга из Германии так вкусно описывала это шоу — мол, только посмотрю, а там такой чумовой визуальный ряд, и сразу хочется сделать мир вокруг себя красивым.

Звучит потрясающе, не правда ли?

В один из дней я просто включила «Девочек...» на своем маленьком компе и стала смотреть, и с каждой серией я все больше... понимала и обалдевала от понимания.

История Лорелай и ее дочери Рори — пожалуй, лучшее, что я видела в своей жизни. Бесхитростная комедийная мелодрама в семи сезонах о том, как живут, растут и меняются мама и дочка, и мир вокруг них. Лорелай родила дочь очень рано, ей было всего 16, и ее жизнь была сплошным конфликтом с собственной состоятельной семьей. Она ушла из дома с крохотной Рори на руках, но все это остается за кадром. Сериал начинается с момента, когда Рори уже 16, а Лорелай, соответственно, 32, и они уже выстроили свой обожаемый мир, полный любви, юмора и приключений.

Девочки Гилмор живут в маленьком городке, в котором, стараниями его жителей, происходит много всего интересного. Мы смотрим, смотрим, смотрим... И вот уже хочется съесть гамбургер, запить его кофе, натянуть узкие брючки и идти, подмигивая всем встречным мужчинам навстречу своей судьбе.

Collapse )

Личный сорт героина

Иной раз делаешь первый глоток или первую затяжку, и кажешься самому себе жутко крутым или жутко взрослым, или просто. И в любой момент — все. Ты можешь перестать так же легко, как начал, а пока можно еще немного побаловаться.

И эти глотки или затяжки становятся частью дней, частью жизни в целом, и без этого уже никак. А потом ты, или, что хуже, твои родные начинают бегать, ища средство, чтобы без глотков и затяжек, а тебе либо очень плохо от этого, либо уже на все наплевать. Ни дня без, потому что.

Иной раз начинаешь общаться с человеком, и ничего он для тебя на значит. Думаешь — ну, пообщаемся немножко, сходим куда-то, поболтаем вот тут, — и все, ничего больше. Не так уж много он для меня значит вообще-то, и хоть пропади прямо сейчас, мне не будет ни больно, ни обидно.

А потом рыдаешь от мучительной боли внутри, потому что ни вдоха, кажется, без этого человека не сделаешь. Его глаза в смешную крапинку, и складка на высоком лбу, его правильные на прикосновения руки кажутся самыми нужными на земле. И плевать на детей, родителей, друзей, ни вдоха потому что. Ни вдоха без.

Когда тебе кажется, что ты совсем не привык, и можно еще немного вот так вот — значит, все. Это конец. И тогда можно жить с этим всю жизнь, с этой зависимостью. Жизнь будет плохая, наполненная неприятными событиями, но с объектом зависимости.

Collapse )

10 шагов к себе

Вчера полночи общались с одной давней подругой. Говорили о жизни и любви, об отношениях и проблемах в отношениях, и о том, что в какой момент жизни пошло не так.

Она спросила, почему я поменяла фамилию, и с этого пошло-поехало. Я создала настолько красивую картинку своей семьи, что многие очень переживают и не верят, что мы могли расстаться навсегда.

Ну, плохое обычно не рассказывают...

В процессе нашего общения поняла одну очень важную вещь - большинство людей не любит себя, не умеет себя любить и, что самое ужасное, считает любовь к себе чем-то ненужным, без чего можно жить нормально.

Я тоже такой была совсем недавно.

Когда нет любви внутри, мы начинаем искать ее снаружи. Одна моя подруга без конца встречается с парнями, не давая себе никакой передышки, вот даже в пару недель. Просто потому что рядом должен быть человек, чьими глазами она будет на себя смотреть.
Это обычно в нашем обществе людей, которые себя не любят.

Сегодня я - человек, который научился любить себя, и мне ужасно хочется поделиться со всеми, кто этого пока не умеет.

Полтора года назад я обнаружила себя все время плачущей. Я плакала, плакала, плакала, а еще вела дневник, в котором каждая строчка тоже плакала чернилами едва ли не одно и то же.
"Почему он меня не любит?" - спрашивала я у бумажных страниц.
"Что я делаю не так?"
"Почему он не дает мне крошку тепла и нежности, ведь я так страдаю?"
Почему-то, имея троих детей, заботливого брата, кучу друзей и замечательные внешне данные, я висела кульком на шее у мужа Миши и ныла одно и то же - почемупочемупочему ты не любишь меняяяяяя?

Не могу сказать, любил он меня когда-нибудь или нет, сейчас речь вовсе не об этом. Речь о том, как я не любила себя и чувствовала ужасную пустоту.

А потом я проснулась и поняла, что больше не могу так жить. Любовь такая штука, ее чем больше отдаешь, тем больше она к тебе возвращается. Такая, думаю, у Бога была задумка гениальная.
Но как отдавать то, чего нет? Я сидела, как пустой сосуд, внутри меня была пустота, и вокруг пустота, и это были, пожалуй, самые темные дни моей жизни. Меня не любили и я не любила, я изнемогала от нелюбви и это меня убивало.

А потом я увидела Путь, встала и пошла. Вот так просто, и никаких просветлений, никаких звуков оркестра и разверзнувшихся небес. Вся работа шла только у меня в голове.

1. Я простила себя
За то, что не получила высшего образования, не выучила английский в совершенстве, рано вышла замуж и вообще дура по жизни.
За то, что грешила и продолжаю грешить.
За то, что не умею делать пельмени и маникюр сама себе.
За все.
За некрасивые ноги и толстый живот.
За то, что в 11 классе списывала алгебру.
За то, что ненавижу арт-хаус.

2. Я простила других
За то, что у родителей не было денег, когда я была подростком, и они не могли купить мне красивую одежду.
За то, что папа пил, и я его стыдилась.
За то, что первая свекровь меня ненавидела.
За то, что подружка пыталась увести парня.
За то, что не складывается семейная жизнь сейчас.
За то, что Вселенная мне послала Аню.
За все.

3. Я поняла, что НИКТО НЕ ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА МОЕ СЧАСТЬЕ
Я могу винить всех и каждого, а потом умереть и плакать, что эти дураки не сделали меня счастливой. А они не должны.
Вообще никто никому ничего не должен.
И счастливой меня может сделать только тот человек, который любит меня сильнее всех на земле. И этим человеком либо я сама стану, либо больше некому.

Это было сложнее всего.

4. Я избавилась от жалости к себе
Я поняла, что никто в этой жизни меня не защитит.
Никто меня не порадует и не осчастливит.
Возможно, никто меня не полюбит никогда.

Последний раз я порыдала до такой степени, что пошла кровь носом и все на этом. Прикрыла лавочку жалости. Хватит.

Потому что все же есть один человек, которому я небезразлична, и это я сама.

5. Я стала себя хвалить
Это самая глупая часть всего плана, но она сработала. Я говорила себе, что я молодец и умница. Я смотрела на себя в зеркало и хвалила себя. Я подбадривала себя, обнимала за плечи, держала за руку и гладила по голове. Я себя успокаивала.
Я стала сама себе другом и поддержкой. Поначалу это было невероятно смешно, а потом ничего, привыкла.

6. Я напоминала себе, что пришла в этот мир для счастья
Если я сейчас несчастлива - значит, я неправильно живу. Нет такого, чтобы человек родился для страданий. Нужно приложить все усилия, чтобы не страдать, потому что это самое противоестественное, что вообще можно вообразить.

7. Я благодарила
Когда со мной случалось хорошее - я говорила спасибо.
Когда случалось плохое - я тоже благодарила изо всех сил.
Потому что все идет так, как должно. Это самое невероятное, что можно себе представить в этой жизни.

8. Я слушала себя
Если мне не хотелось - я не доедала порцию.
Если мне казалось, что человек ведет себя неподобающе - я вставала и уходила.
Если мне не нравилась книга - я ее закрывала.
Если мне хотелось послушать джаз - я его включала.
Каждый момент своей жизни я стала спрашивать себя: "Мне это нравится? Это правильно для меня? Мне хорошо?", и тут выяснилось, что мне не нравится ВООБЩЕ НИЧЕГО, а делать хочется совсем другие вещи. Я поняла, что мне плохо, все время плохо, и это мне не нравится больше всего.
Это было откровением.
На этом этапе совсем не хочется пить, курить и ругаться матом. Не хочется скандалить вообще ни с кем. Появляется уважение к себе, и связывать себя зависимостью ото всякой гадости уже не хочется в принципе.

9. Я поняла, что имею право
Я могу плакать, когда мне больно, и в этом нет ничего постыдного.
Я могу много говорить, когда я возбуждена и какое-то событие захватывает меня целиком.
Я могу молчать неделями, потому что у меня болит и мне грустно.
Я могу не делать вид, а могу и делать вид.
Я могу смеяться, когда смешно.

Я имею право быть собой, потому что я имею на это право. И все.
И нет ничего стыдного в том, что я такая, потому что в этом нет ничего стыдного. О как.

10. Я уединилась
Очередная часть моего плана проходила очень тяжко - я просто резко закрылась и перестала общаться со всем миром. Люди меня не поняли, многие осудили, но мне нужно было закрыться, чтобы понять, кто я такая и куда иду.
На этом этапе я много разговаривала с мамой (только с ней и хотелось), но больше молчала, иногда лежала и тупо смотрела в потолок.
Еще я молилась, просила показать мне, как правильно жить.
Знаков было много, на самом деле, очень много. Иной раз нужно просто прислушаться и всмотреться.

И вот наступил момент, когда я решилась переступить через все, изменить свою жизнь на корню.
После всей невероятной работы, которая произошла исключительно у меня внутри, я изменилась... и жизнь вокруг меня тоже изменилась.

Та же подруга, с разговора с которой я начала этот пост, обронила фразу, мол, в 30 лет с тремя детьми страшно оставаться одной.
Не страшно. Когда себя любишь, когда принимаешь себя и радуешься себе, то ничего не страшно.

Страшно другое. Прожить всю жизнь в недолюбви и "просто потому что что люди скажут".
Страшно, когда могла бы больше, но есть потолок, созданный обстоятельствами и человеком рядом, выше которого - увы, не прыгнешь.
Страшно видеть счастливые пары и осознавать, что у тебя такого никогда не будет, хоть ты и в браке.
Страшно так и не узнать себя, прожив с собой всю жизнь.
Страшно думать, что "ну пусть хоть так, чем никак".
Страшно.

Если бы мне раньше рассказали, что всего 10 шагов отделяют меня от абсолютной (честное слово) гармонии, то я бы не поверила.
Всего 10 шагов.

У каждого свой путь, но эти 10 шагов совершенно точно приведут к Чему-то Очень Хорошему.

Говорю с той стороны. Тут очень хорошо.

Анекдот

Мама сегодня анекдот рассказала.

Приходит человек в банк, а банк такой, с восточными традициями. Весь насквозь пропитан восточными традициями, вот такой банк.
И человек просит кредит, ему надо сто тысяч рублей. Менеджер зовет кассира и говорит: "Дай этому человеку сто тысяч рублей!"
И кассир приносит деньги, отдает человеку. Человек удивляется: "А как же паспорт, подпись?"
"Нет, нам ничего не надо", - говорит менеджер.
"А если я вам деньги не верну?" - спрашивает человек.
"Ну тогда вам будет стыдно!"
"Перед кем?"
"Перед Богом будет стыдно".
"Да когда мне будет перед ним стыдно?" - удивляется и вот прям даже смеется человек.
"Когда вы перед ним предстанете, тогда и будет стыдно", - терпеливо объясняет менеджер.
"Да когда еще я перед ним предстану?" - прямо таки возмущается человек.
"10-ого кредит не заплатите - 11-ого уже предстанете!"

(no subject)

Не люблю цифры.

Я их не запоминаю, путаюсь в них и считать люблю только деньги, когда их больше миллиона. Но такие суммы я не видела и в руках не держала, поэтому даже таблицу умножения не выучила. Мои мама и брат иной раз спросят, сколько будет шестью восемь, а потом хохочут. Смешно им.

Я не знаю, и это моя маленькая страшная тайна.

Захожу давеча ВКонтактик, и что-то там не так ощущаю своим женским подозрительным сердцем. А меня мой благоверный оказывается из ВКонтактика-то удалил, сердешный. Не помнит, зачем и куда, а я увидала цифирьку изменившуюся, и осерчала. 

А ну, говорю, добавляй. Всякие люди есть, а жены нет.

— Дорогая, — говорит муж Миша. — Я живу с тобой, ты у меня в семейном положении обозначена даже, как жена, в том же ВКонтактике, а еще в паспорте и в сердце. Давай не будем дружить ВКонтактике, ну пожалуйста, надоела ты мне, сил нет. Хоть там без тебя поживу, любовь ты всей моей жизни.

Заставила я его все равно меня добавить. Укоряла, стыдила и даже била. Пришлось ему согласиться. 

А так жили себе спокойно, и дались мне эти цифры.

Не люблю цифры еще и поэтому.

Новая стодневка

Кто о чем, а я все продолжаю экспериментрировать над своей жизнью. 

5 сентября стартовала новая стодневка, очень уж мне понравилось в течение ста дней наводить порядок в своей жизни.

На этот раз проект посвящен минимализму и духовному развитию, начала я стодневить довольно таки спонтанно, но вот уже 8 дней, и я довольна, как слон. Мне кажется, что осень — пора что-то менять в своей жизни, постигать новые горизонты, учиться новому и достигать невероятные вершины. Просто потому что пора буйствований закончилась и нужно что-то систематизировать в жизни.

По поводу стодневки я могу сказать вот что.

1. Никогда не готовьтесь к стодневке. Не ждите понедельника, окончания праздников или периода ретроградного Меркурия, новолуния, первого числа или оформленного плана в голове. Это тот случай, когда "вперед в сказку, а водку купим по дороге" — напишите корявыми буквами пару пунктов на выполнение и приступайте прям завтра. По ходу дела разберетесь, что и как, а пока отсчет пошел.

2. Проживайте стодневку хотя бы раз в год. И тогда 265 дней в году вы можете хоть ворон считать, хоть аистов и цапель, но сто дней за этот год будет прожито с полной осознанностью, в хорошем таком напряжении, потому что сроки, сроки...

3. Нарисуйте колесо баланса (да-да, кривенько и на той же бумажечке), и прокачайте самые "хромые" сегменты вашего круга жизни.

Collapse )