Category: лытдыбр

Про "бывшизм"

Раз уж я «разведёнка», значит, пора становиться гуру семейной жизни.

Шучу.

Сегодня настоятельно хочу поговорить про столь нередкое нынче явление, которое называется «бывшизм». 

Вот она вроде с ним рассталась, рассталась насовсем, и нормально себе жила, и не страдала вообще ни капли, но нет. Зачем нормально жить? Надо же страдать.

Мазохизм — другим словом я это стремление к бывшим назвать не могу.

Мой любимый момент в фильме «Секс по дружбе» — когда героиня Милы Кунис расстается с парнем, он ей говорит: «Давай останемся друзьями?», а она ему: «Конечно!»

Он: «Правда?»

Она: «Нет. Иди в жопу!»

И уходит себе восвояси. По мне, это единственный правильный способ расставаться с теми, кто сделал больно.

Разговаривали с одной подругой.

— Мы общаемся с бывшим, но я к нему ничего не чувствую, — говорит он мне. — Значит, можно общаться.

— НЕТ, НЕТ! — кричу я. — Не попадай в эту ловушку, сестра, беги, беги до самой Индии. Прячься. Не иди той тропой.

У меня все спрашивают, как я с бывшим мужем. Всем ужасно интересно, как мы с ним, вот вообще. А никак. Он заблокирован у меня везде и всюду, где только можно, и где нельзя, кстати, тоже. 

Не вижу смысла общаться, он же бывший.

Недавно одна знакомая говорит: «Какая ты жестокая, он должен общаться с дочерью, а ты не даешь!»

Ага, я жестокая. Не подала на алименты, не затеяла раздел имущества, не забрала ничего из совместно нажитого — только то, что я купила сама.

Collapse )

Про "Девочек Гилмор" и вновь про мой развод

К каждому большому событию нашей жизни Вселенная ведет нас маленькими шажочками.

Примерно год, а, может быть, немногим меньше, назад я открыла для себя популярный сериал начала «нулевых» «Девочки Гилмор». Моя подруга из Германии так вкусно описывала это шоу — мол, только посмотрю, а там такой чумовой визуальный ряд, и сразу хочется сделать мир вокруг себя красивым.

Звучит потрясающе, не правда ли?

В один из дней я просто включила «Девочек...» на своем маленьком компе и стала смотреть, и с каждой серией я все больше... понимала и обалдевала от понимания.

История Лорелай и ее дочери Рори — пожалуй, лучшее, что я видела в своей жизни. Бесхитростная комедийная мелодрама в семи сезонах о том, как живут, растут и меняются мама и дочка, и мир вокруг них. Лорелай родила дочь очень рано, ей было всего 16, и ее жизнь была сплошным конфликтом с собственной состоятельной семьей. Она ушла из дома с крохотной Рори на руках, но все это остается за кадром. Сериал начинается с момента, когда Рори уже 16, а Лорелай, соответственно, 32, и они уже выстроили свой обожаемый мир, полный любви, юмора и приключений.

Девочки Гилмор живут в маленьком городке, в котором, стараниями его жителей, происходит много всего интересного. Мы смотрим, смотрим, смотрим... И вот уже хочется съесть гамбургер, запить его кофе, натянуть узкие брючки и идти, подмигивая всем встречным мужчинам навстречу своей судьбе.

Collapse )

10 шагов к себе

Вчера полночи общались с одной давней подругой. Говорили о жизни и любви, об отношениях и проблемах в отношениях, и о том, что в какой момент жизни пошло не так.

Она спросила, почему я поменяла фамилию, и с этого пошло-поехало. Я создала настолько красивую картинку своей семьи, что многие очень переживают и не верят, что мы могли расстаться навсегда.

Ну, плохое обычно не рассказывают...

В процессе нашего общения поняла одну очень важную вещь - большинство людей не любит себя, не умеет себя любить и, что самое ужасное, считает любовь к себе чем-то ненужным, без чего можно жить нормально.

Я тоже такой была совсем недавно.

Когда нет любви внутри, мы начинаем искать ее снаружи. Одна моя подруга без конца встречается с парнями, не давая себе никакой передышки, вот даже в пару недель. Просто потому что рядом должен быть человек, чьими глазами она будет на себя смотреть.
Это обычно в нашем обществе людей, которые себя не любят.

Сегодня я - человек, который научился любить себя, и мне ужасно хочется поделиться со всеми, кто этого пока не умеет.

Полтора года назад я обнаружила себя все время плачущей. Я плакала, плакала, плакала, а еще вела дневник, в котором каждая строчка тоже плакала чернилами едва ли не одно и то же.
"Почему он меня не любит?" - спрашивала я у бумажных страниц.
"Что я делаю не так?"
"Почему он не дает мне крошку тепла и нежности, ведь я так страдаю?"
Почему-то, имея троих детей, заботливого брата, кучу друзей и замечательные внешне данные, я висела кульком на шее у мужа Миши и ныла одно и то же - почемупочемупочему ты не любишь меняяяяяя?

Не могу сказать, любил он меня когда-нибудь или нет, сейчас речь вовсе не об этом. Речь о том, как я не любила себя и чувствовала ужасную пустоту.

А потом я проснулась и поняла, что больше не могу так жить. Любовь такая штука, ее чем больше отдаешь, тем больше она к тебе возвращается. Такая, думаю, у Бога была задумка гениальная.
Но как отдавать то, чего нет? Я сидела, как пустой сосуд, внутри меня была пустота, и вокруг пустота, и это были, пожалуй, самые темные дни моей жизни. Меня не любили и я не любила, я изнемогала от нелюбви и это меня убивало.

А потом я увидела Путь, встала и пошла. Вот так просто, и никаких просветлений, никаких звуков оркестра и разверзнувшихся небес. Вся работа шла только у меня в голове.

1. Я простила себя
За то, что не получила высшего образования, не выучила английский в совершенстве, рано вышла замуж и вообще дура по жизни.
За то, что грешила и продолжаю грешить.
За то, что не умею делать пельмени и маникюр сама себе.
За все.
За некрасивые ноги и толстый живот.
За то, что в 11 классе списывала алгебру.
За то, что ненавижу арт-хаус.

2. Я простила других
За то, что у родителей не было денег, когда я была подростком, и они не могли купить мне красивую одежду.
За то, что папа пил, и я его стыдилась.
За то, что первая свекровь меня ненавидела.
За то, что подружка пыталась увести парня.
За то, что не складывается семейная жизнь сейчас.
За то, что Вселенная мне послала Аню.
За все.

3. Я поняла, что НИКТО НЕ ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА МОЕ СЧАСТЬЕ
Я могу винить всех и каждого, а потом умереть и плакать, что эти дураки не сделали меня счастливой. А они не должны.
Вообще никто никому ничего не должен.
И счастливой меня может сделать только тот человек, который любит меня сильнее всех на земле. И этим человеком либо я сама стану, либо больше некому.

Это было сложнее всего.

4. Я избавилась от жалости к себе
Я поняла, что никто в этой жизни меня не защитит.
Никто меня не порадует и не осчастливит.
Возможно, никто меня не полюбит никогда.

Последний раз я порыдала до такой степени, что пошла кровь носом и все на этом. Прикрыла лавочку жалости. Хватит.

Потому что все же есть один человек, которому я небезразлична, и это я сама.

5. Я стала себя хвалить
Это самая глупая часть всего плана, но она сработала. Я говорила себе, что я молодец и умница. Я смотрела на себя в зеркало и хвалила себя. Я подбадривала себя, обнимала за плечи, держала за руку и гладила по голове. Я себя успокаивала.
Я стала сама себе другом и поддержкой. Поначалу это было невероятно смешно, а потом ничего, привыкла.

6. Я напоминала себе, что пришла в этот мир для счастья
Если я сейчас несчастлива - значит, я неправильно живу. Нет такого, чтобы человек родился для страданий. Нужно приложить все усилия, чтобы не страдать, потому что это самое противоестественное, что вообще можно вообразить.

7. Я благодарила
Когда со мной случалось хорошее - я говорила спасибо.
Когда случалось плохое - я тоже благодарила изо всех сил.
Потому что все идет так, как должно. Это самое невероятное, что можно себе представить в этой жизни.

8. Я слушала себя
Если мне не хотелось - я не доедала порцию.
Если мне казалось, что человек ведет себя неподобающе - я вставала и уходила.
Если мне не нравилась книга - я ее закрывала.
Если мне хотелось послушать джаз - я его включала.
Каждый момент своей жизни я стала спрашивать себя: "Мне это нравится? Это правильно для меня? Мне хорошо?", и тут выяснилось, что мне не нравится ВООБЩЕ НИЧЕГО, а делать хочется совсем другие вещи. Я поняла, что мне плохо, все время плохо, и это мне не нравится больше всего.
Это было откровением.
На этом этапе совсем не хочется пить, курить и ругаться матом. Не хочется скандалить вообще ни с кем. Появляется уважение к себе, и связывать себя зависимостью ото всякой гадости уже не хочется в принципе.

9. Я поняла, что имею право
Я могу плакать, когда мне больно, и в этом нет ничего постыдного.
Я могу много говорить, когда я возбуждена и какое-то событие захватывает меня целиком.
Я могу молчать неделями, потому что у меня болит и мне грустно.
Я могу не делать вид, а могу и делать вид.
Я могу смеяться, когда смешно.

Я имею право быть собой, потому что я имею на это право. И все.
И нет ничего стыдного в том, что я такая, потому что в этом нет ничего стыдного. О как.

10. Я уединилась
Очередная часть моего плана проходила очень тяжко - я просто резко закрылась и перестала общаться со всем миром. Люди меня не поняли, многие осудили, но мне нужно было закрыться, чтобы понять, кто я такая и куда иду.
На этом этапе я много разговаривала с мамой (только с ней и хотелось), но больше молчала, иногда лежала и тупо смотрела в потолок.
Еще я молилась, просила показать мне, как правильно жить.
Знаков было много, на самом деле, очень много. Иной раз нужно просто прислушаться и всмотреться.

И вот наступил момент, когда я решилась переступить через все, изменить свою жизнь на корню.
После всей невероятной работы, которая произошла исключительно у меня внутри, я изменилась... и жизнь вокруг меня тоже изменилась.

Та же подруга, с разговора с которой я начала этот пост, обронила фразу, мол, в 30 лет с тремя детьми страшно оставаться одной.
Не страшно. Когда себя любишь, когда принимаешь себя и радуешься себе, то ничего не страшно.

Страшно другое. Прожить всю жизнь в недолюбви и "просто потому что что люди скажут".
Страшно, когда могла бы больше, но есть потолок, созданный обстоятельствами и человеком рядом, выше которого - увы, не прыгнешь.
Страшно видеть счастливые пары и осознавать, что у тебя такого никогда не будет, хоть ты и в браке.
Страшно так и не узнать себя, прожив с собой всю жизнь.
Страшно думать, что "ну пусть хоть так, чем никак".
Страшно.

Если бы мне раньше рассказали, что всего 10 шагов отделяют меня от абсолютной (честное слово) гармонии, то я бы не поверила.
Всего 10 шагов.

У каждого свой путь, но эти 10 шагов совершенно точно приведут к Чему-то Очень Хорошему.

Говорю с той стороны. Тут очень хорошо.

Про страдания

Когда-то давным-давно я прочитала про сравнение депрессии и волны. Вроде как советовали опытные серферы, это такие сумасшедшие накачанные красавчики, которые гоняют по горячим волнам на странного вида досках, их еще девчонки любят. Не доски, красавчиков, но и доски порой тоже.
Ну так вот, опытные серферы - они не только накачанные красавчики, как все думают, а еще и философы, способные помочь человеку в депрессии. Они советуют сравнить депрессию с волной, и не бороться с ней, а поднырнуть, чтобы потом взгромоздиться на нее на своей цветастой доске и вииииииии! - стать самым крутым на этом пляже.
Сравнение мне очень понравилось, что странно, потому что я не имею никакого отношения ни к морю, ни морским покатушкам на досках, ни к накачанным красавчикам. И плаваю я с трудом, в стиле "топор". Но вот бывает такое - я впечатлилась и запомнила.
С тех пор с депрессией и со всем прочим, с чем я не в состоянии справиться, я обращаюсь одинаково - просто подныриваю под и жду, пока волна пройдет.
Особо подчеркну, что, когда я говорю "депрессия", я имею в виду грусть-тоску-печальку, а вовсе не диагностированное расстройство, которое необходимо лечить химическими препаратами под присмотром доктора. Но "печалька" звучит наигранно, а "депрессия" - очень даже весомо, хоть и неправильно.

Ну и вот. Сейчас у меня период печали. Депрессии. Я в ужасе, тоске и невозможности бытия.
Я бы лежала, отвернувшись к стенке, или рыдала бы, или еще как-то выражала свое внутреннее состояние, но, дело в том, что мне некогда совершенно. Домочадцев не волнует, что я собираюсь поднырнуть под волну и отдаться на милость тоске и мыслям о безвозвратно и бессмысленно прожитых годах. Домочадцам все равно, что я собралась пострадать.
Нет, они, конечно, очень меня любят, и, если всех обойти и сказать: "Миль пардон, уважаемые, сегодня я страдаю, в комнату не ломиться, кушать, какать и делать уроки сегодня всем самостоятельно!", они меня, может быть, даже и поймут и не будут мне мешать.

Вообще, в депрессию впадают молча, а тут, пока обойдешь всех, объясняя, что во мне надломилось и как мне горестно, так все, после третьего уже человека попускает.

А однажды я легла, подумала о плохом и приготовилась страдать, а кот Фредерик зашел в уборную и оконфузился громко, на весь дом. Невозможно совершенно горевать под звуки несварения кота.

Аня еще то спит, то не спит, то хочет на ручки, и ей уж точно не объяснишь ничего совсем.

В общем, не выходит из меня виндсерфера по волнам горя, терзаний и страданий. Не вы-хо-дит. Хотя и очень хочется.

А если без шуток, то излечить нас от любой грусти могут живые, теплые, родные люди. И коты, конечно же.

Один мой день. Как я жила в пятницу, 4 марта 2016 года. История в буквах и фотокарточках.

Привет!
Далеко не каждый день в нашей жизни случаются события, о которых стоит рассказать. Это не хорошо и не плохо, просто жизнь. Но порой та же жизнь дарит нам такие дни и ночи, что сразу становится понятно, для чего мы, собственно, живем на этом свете.
Признаюсь, на проект "Один мой день" я облизываюсь давненько, ведь это так увлекательно - запечатлеть один прожитый день с утра до ночи. В итоге сразу скажу: мне ужасно понравилось, хотя это довольно утомительно.
Итак, вот он, один день провинциальной многодетной домохозяйки:) День, наполненный волшебством и светом, потому что 4 марта 2016 года с нами действительно творились малюсенькие и огромные чудеса.
Под катом более 80 фотографий. Поехали!

Collapse )

О сплетнях

К сплетням я отношусь спокойно. Относительно спокойно отношусь. Очень относительно.
Вообще, я тут нарыла просто ТОП-3 сплетен обо мне и моей семье, так что сейчас могу их все торжественно представить.

Итак, третье место занимает суперслух о том, что мы с Мишей развелись, ведь (внимание!) ему нужен нормальный ребенок.
Разумеется, эти сплетники от всей своей дурацкой души имеют в виду, что Аня НЕнормальная и. значит, никому не нужна, в частности, родному отцу.
Дорогие сплетники, вам бы столько любви, сколько дарят друг другу мои мужМиша и младшая дочка! Впрочем, мы вообще все друг друга любим, так что выкусите.

Почетное позорное четвертое место.
Я товарищи, оказывается ЗНАЛА во время беременнности, что ожидаю ребенка-инвалида, которому отмерено жить не больше пары недель. Участковый гинеколог и акушерка мне даже давали подписывать бумагу о том, что что я официально отказываюсь прерывать эту свою беременность. В общем, я сама виновата, теперь живу и мучаюсь.
Ну а моя доблестная врач, она же узист, совершенно не причем.
И доктора в Казанской РКБ, которые делли УЗИ - ну видели они патологии, я просто сама вдруг решила, что мне в жизни не хватает проблем.

Люди. Не дай Бог, я узнаю, что эти сплетни распространяют наши же медики, которые профукали рождение Ани - ребенка с несовместимыми с жизнью проблемами, - я за себя мало ручаюсь. С чего я начну? О, разумеется, сниму сканы со всей истории моей беременности, а потом пойду к юристам, чтобы выяснить, что делать с теми, кто клевещет на меня и мою дочь.

Для чего это все делается? Чтобы облить меня помоями, или чтобы оправдать тех, кто недобросовестно работает в нашей женской консультации? Блин, меня лучше не злить.
Это я не угрожаю. Я предупреждаю.

Ну и замечательное первое место - за мою любимую сплетню.
Я - запойная алкоголичка. Во время беременности меня периодически видели пьяную, как я по городу шастаю. Валялась ли под забором? Нет, до такого злые люди не договорились. Но вот ходила и шаталась - это было.
Причем видели меня люди, с которыми я знакома шапочно. Видели явно и совершено четко.

Я, конечно, человек добрый и верующий, но, товарищи, как у вас языки еще не поотсыхали?