?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: маразм

Мне нравится моя работа. Как бы грустно ни было на душе, новости радуют.

Сидишь, например, такая вся, и стадо котов уже целую дырку на душе выскребло, а тут новость в ленте: "Спасатели достали из колодца корову в Альметьевске".

И сразу начинаешь представлять себе, как корова мычала, а спасатели приехали и достали ее. И все вокруг давали советы спасателям, а ведь известно, что советы давать не надо, спасатели и так все знают сами. Корову достали, она мычала еще больше, и у нее были большие и красивые глаза, а на боку царапинка, но все равно все подумали, что хорошо, что все обошлось. И тут корова посмотрела своими глазами да и боднула одного из спасателей, потому что она женщина, хоть и корова, и у нее плохое настроение. А все опять стали давать советы, хоть и говорят, что не-на-до.

А вечером Самый Главный Спасатель пришел домой, жена налила ему суп, и чай, и положила салат. А он говорит: "Гульшат, плесни пийсят грамм, у меня сегодня такое было..."

А жена будет гладить его по голове и сочувственно кивать. Потому что жена у Самого Главного Спасателя очень хорошая, как и он сам.

Или вот еще новость: "Любовник увез елабужанку на мотоблоке". Это же целая драма, где любовный четырехугольник - он, она, он и мотоблок.

Муж жене говорит: Молилась ли ты на ночь, Файруза?!"

А она ему: "Иди ты в опу, Рахимзян, я ухожу к Губайдулле!" А Губайдулла уже сигналит под окном, потому что ради такого случая приделал к мотоблоку клаксон. И такой дрын-нан-нан, дрын-дрын-дрын-нан-нан, газует на мотоболе, будет это и вовсе Харлей Дэвидсон. А Файруза бежит к нему в цветастом халате, и закидывает ножку на сиденье, будто она подружка самого крутого байкера, и оттопыривает попу, и трясет волосами. А Рахимзян бежит за ними, но не может догнать, потому что они уже растворились в закате, не успела и пыль осесть.

А вы говорите, что жизнь скучная. Или не говорите?
Сегодня захожу в "Магнит косметик", а там друг мужа Миши.
Муж Миша говорит, что все его друзья считают меня стервой, и я этим фактом невероятно горжусь. Говорю, что, если бы они меня любили все, значит, я живу неправильно.

Я была с мамой и старшими детьми, мы ходили покупать Данису куртку. Я все маленькие вещи отдала в прошлом году на благотворительность, и вот пришло время немножко пообновиться. В общей сложности мы сегодня купили пять пар обуви (мне и мне, Камилле, Данису и маме), куртку (Данису), две шапки (Камилле и Данису), спортивные штаны (Данису), 12 пар носков (маме, Камилле и Данису), две кофточки (Ане) и тапочки (Данису). И вот идем мы, все увешанные пакетами и весьма довольные, заходим в "Магнит косметик", чтобы купить Анютке влажных салфеток, а там стоит друг мужа Миши, и у него вид, как у Гади Петрович Хренова, которая прыгала на батуте и потерялася.
- Привет, - говорю.
- Здоровее видали, - отвечает мне друг мужа Миши и сереет лицом. - Ты вот скажи мне, натурела нормал десять - это где?
И тут я понимаю, что серый лицом псевдо-Гадя Петрович стоит у стойки с прокладками и тампонами, при этом вид у него совершенно потерянный именно поэтому.
Протягиваю руку, достаю искомое, вручаю.
- Как я тебе благодарен! - говорит уже не серый лицом друг мужа Миши, и я понимаю, что у меня сейчас есть риск стать в его глазах хорошим человеком, чего я допустить не могу.
- У кого-то сегодня грустный вечер? - сардонически улыбаюсь я.
- Какая же ты... эх! - машет на меня рукой друг мужа Миши и уходит. Слава Богу, реабилитировалась, как стерва.

Нет, вот такого опыта в моей жизни еще никогда не было. Ну надо же, а.

Во время шопинга узнала кучу увлекательных вещей. Например, что Камилла разлюбила фиолетовый и теперь любит голубой и бирюзовый, или что у каждого человека должны быть счастливые носки, или что в природе есть поющие унитазы.

А еще мы спасли жука, который полз по дороге и был в ужасе. Перенесли на травку Данискиными руками, потому что мама, я и Камилла боимся насекомых и можем даже повизжать.

А еще я видела шмеля, который бежал пешком в сторону стадиона "Иволга". Спортсмен, наверное.

А еще мы проходили мимо "Натании, где кавказские рабочие разбирают крышу, и один из них наклонился и у него сползли штаны. Мы бежали с криком "Сделайте нам развидеть это!!!" и хохотали на всю улицу.

А еще я заметила, что молодежь пошла странная - они не хотят ходить по асфальту и лезут в грязь. Расскажите мне, зачем, я тоже влезу туда же.

Про дуб и мопсов

Это обычно так бывает: прибегает человек и кричит, что вот сейчас, прямо сейчас, срочно, а вообще еще вчера надо было покрасить все листья на дубе в синий цвет. А вы при этом не занимаетесь покраской листьев, в стрижете газон и это - зона вашей отвественности.
Но человек ничего не хочет слышать, потому что со вчерашнего дня вот этот дуб должен был быть синелистым и точка.

А вы не один стрижете газон, вас, допустим, трое. Все должны стричь газон, и никто - красить листья. В вашей компании нет человека, который отвечает за покраску листьев. Но человеку плевать слюнями, а ну, бросили свои газонокосилки и бегом пошли красить листья у дуба.

Потом человек убегает давать задание, допустим, кровельщикам. Кровельщики почему-то занимаются основной работой - чинят крышу, а ведь надо отловить всех мопсов на районе и постричь им когти. Кому это делать, как не кровельщикам.
Разумеется, все мопсы района уже вчера, а то и неделю назад уже должны были быть с маникюром, а эти кровельщики сидят на своих крышах и, что самое возмутительное, делают свою работу. Человек рассержен и негодует.

Потому что человек - это большое начальство.

И вот вы с двумя другими газонокосильщиками смотрите на дуб, который надо красить. У вас нет стремянки, краски, кисточек и навыков покраски листьев у дуба. Зато у вас есть план - покосить весь газон, потому что именно за это вам платят зарплату.
В отдалении слышен лай и визг, потому что кровельщики бегут за мопсами, а мопсы против.

И вот вы стоите. Стоите. Стоите.

А потом уходите стричь газон, потому что это важнее, и будь, что будет.
Скорее всего, дальнейшие события будут развиваться следующим образом. Прибежит тот же человек, или даже другой, и скажет, чтобы вы прекратили красить дуб в синий цвет, потому что листья должны быть фиолетовыми и точка.
В то же время кровельщикам поправят техзадание, и выяснится, что нужно отловить не мопсов, а канареек, не в этом районе, а в соседнем, и не маникюр сделать, а хвост постричь.

Вы продолжаете стричь, потому что это единственное, что у вас получается нормально.

Следом делегацией прибегает еще пять человек, сведения передают противоречивые: красить надо не листья дуба, а желуди, не в фиолетовый, а в натуральный, и не сейчас, а прямо сейчас.
Потом выяснится, что красить должны были кровельщики, а вы - ловить канареек.

Кровельщики кто уволился уже, а кто повесился, потому что у них еще и невыполнение плана по починке крыши.

Вы в это время продолжаете стричь газон.

Понимаете, да, чем все закончится?
Придет человек и скажет, верните все на место, взад все сделайте, как было, потому что дуб этот - собственность ЮНЭСКО и НАТО, на него вообще дышать нельзя.

А вы и не делали ничего, потому что знали, знали...

А завтра придет человечин и скажет, что нужно пришить золотые пуговицы ко всем окрестным березам. Вчера еще надо было, ну конечно.

Про злых людей

Бывают такие люди. Очень странные люди.

Они наступают тебе на ногу и прыгают так, что кости трещат. У вас искры в глазах от боли, но вы терпите, потому что воспитанный человек. Когда становится невмоготу, вы говорите: "Миль пардон, вы отдавили мне ногу, и, кажется, сейчас сломаете?"
А вот эти люди, они говорят очень громко, и даже кричать сразу начинают: "Где? Где там твоя сломанная нога? Ну-ка покажи, где там сломанная? Ты, мразь, зачем ты вечно преувеличиваешь, нога у него сломалась, ну где, где? Нет сломанной ноги, а ты обвиняешь, да, падла? Ты какое имеешь право обвинять меня, что я тебе ногу сломал? Что ты преувеличиваешь? Да я тебя, тварь, на любом суде засужу, если вякнешь. Нет сломанной ноги, понял? ПОНЯЛ?"

Я в такие минуты теряюсь и не знаю, как реагировать, потому что единственное мое желание - вырвать этим людям глаза и скормить птицам, а так нельзя делать, я же не кровожадная. Но такие минуты я вдруг становлюсь не я, а какая-то другая, кровожадная Регина.
Мне очень неприятно быть такой, я себя так не воспитывала.

И вот сижу и думаю, как бы всем добрым людям в мире собраться и поубивать всех злых?
Тогда бы наступило тотальное и бесповоротное счастье.

Apr. 30th, 2018

Брожу в ЖЖ, а мне наверху реклама.
Сначала предлагали отоларингический комбайн всего за 1100000. Мне кажется, это отличная цена - всего чуть больше миллиона, и у меня будет рабочее место ЛОР-врача.

Наверное, офтальмологическую мясорубку или погружной проктологический блендер можно купить тоже? И заверните Мне, пожалуйста, гинекологическую соковыжималку, будьте добры!

Нет, ну комбайн для ЛОРа. Где это видано?

Перелистываю страницу.
Нравится ДиКаприо? Заходи к нам!

Хм.

Про страдания

Когда-то давным-давно я прочитала про сравнение депрессии и волны. Вроде как советовали опытные серферы, это такие сумасшедшие накачанные красавчики, которые гоняют по горячим волнам на странного вида досках, их еще девчонки любят. Не доски, красавчиков, но и доски порой тоже.
Ну так вот, опытные серферы - они не только накачанные красавчики, как все думают, а еще и философы, способные помочь человеку в депрессии. Они советуют сравнить депрессию с волной, и не бороться с ней, а поднырнуть, чтобы потом взгромоздиться на нее на своей цветастой доске и вииииииии! - стать самым крутым на этом пляже.
Сравнение мне очень понравилось, что странно, потому что я не имею никакого отношения ни к морю, ни морским покатушкам на досках, ни к накачанным красавчикам. И плаваю я с трудом, в стиле "топор". Но вот бывает такое - я впечатлилась и запомнила.
С тех пор с депрессией и со всем прочим, с чем я не в состоянии справиться, я обращаюсь одинаково - просто подныриваю под и жду, пока волна пройдет.
Особо подчеркну, что, когда я говорю "депрессия", я имею в виду грусть-тоску-печальку, а вовсе не диагностированное расстройство, которое необходимо лечить химическими препаратами под присмотром доктора. Но "печалька" звучит наигранно, а "депрессия" - очень даже весомо, хоть и неправильно.

Ну и вот. Сейчас у меня период печали. Депрессии. Я в ужасе, тоске и невозможности бытия.
Я бы лежала, отвернувшись к стенке, или рыдала бы, или еще как-то выражала свое внутреннее состояние, но, дело в том, что мне некогда совершенно. Домочадцев не волнует, что я собираюсь поднырнуть под волну и отдаться на милость тоске и мыслям о безвозвратно и бессмысленно прожитых годах. Домочадцам все равно, что я собралась пострадать.
Нет, они, конечно, очень меня любят, и, если всех обойти и сказать: "Миль пардон, уважаемые, сегодня я страдаю, в комнату не ломиться, кушать, какать и делать уроки сегодня всем самостоятельно!", они меня, может быть, даже и поймут и не будут мне мешать.

Вообще, в депрессию впадают молча, а тут, пока обойдешь всех, объясняя, что во мне надломилось и как мне горестно, так все, после третьего уже человека попускает.

А однажды я легла, подумала о плохом и приготовилась страдать, а кот Фредерик зашел в уборную и оконфузился громко, на весь дом. Невозможно совершенно горевать под звуки несварения кота.

Аня еще то спит, то не спит, то хочет на ручки, и ей уж точно не объяснишь ничего совсем.

В общем, не выходит из меня виндсерфера по волнам горя, терзаний и страданий. Не вы-хо-дит. Хотя и очень хочется.

А если без шуток, то излечить нас от любой грусти могут живые, теплые, родные люди. И коты, конечно же.
Сегодня мама в разговоре дважды упомянула Потемкинские деревни. Пришла я домой и, как водится, сразу в инет, чтобы немножечко стать менее безграмотной.
Князь Потемкин был жутко умный, и, когда Екатерина Вторая поехала в Крым, он, как рассказывают легенды, понастроил по ходу дела кучу бутафорских деревень и Севастопольский флот, дабы душечка-Катюшечка думала, что вот, как хорошо живет империя.

А мы о чем говорили с мамой - что у нас всюду так. У нас, думается мне, менталитет такой, российский - казаться, а не быть.
А я, чтоб вы знали, тот самый утопичный идеалист, который изо всех сил пытается быть, а не казаться кем-то. И вот меня мама полвечера по голове гладила и говорила, что в России идеалисты не выживают.
Потом я пришла домой, а мне муж Миша такой (ну фу, ну дурак же) кричит: ты чего так долго?!! А на меня сейчас совсем нельзя поднимать голос, потому что у меня внутренне-внешний киборг сломался, и злобный Региноид, ножки иксиком тоже сломался, и я вся такая горестная и печальная. Села я, в общем, плакать. Муж Миша сбежал, кот сбежал, Аня уснула. А я сижу и горе у меня, потому что я идеалист. А такие не выживают.

Самое грустное, что другой я тоже быть не смогу. Мама за меня переживает, говорит, что нельзя так, нельзя ругаться с людьми и говорить им плохие вещи. Меня мама очень хорошо воспитала, я очень хорошо знаю, что можно, а что нельзя, но все равно делаю нехорошие вещи, потому что иначе никак.
Помню, был у меня один неприятный знакомец, я с ним и так, и эдак, а он на меня матом и я плакала горючими слезами. Мне тогда было совсем мало лет и опыта житейского никакого, только вот что мама сказала, что нельзя на людей плохими словами. И вот я, помню, плакала и плакала, потому что я ж хорошая, а он меня плохими словами, за что, ЗА ЧТО?!
А потом враз встала, подошла и говорю, что тудыть-растудыть, так тебя и растак, в то место и в это, а ну закрой хлеборезку, а то я тебе вон то оторву и вот сюда затолкаю с особой жестокостью.
А он на меня посмотрел и говорит: "Ладно, не ори, понял!"
Я потом маме это рассказала, а она ужасалась, что как так, я тебя не воспитывала в таком духе. А я смотрела на маму и думала, что, наверное, все же надо было так воспитывать.

У Даниса в самом первом детсаду был абсолютно мерзкий одногруппник, который моего ребенка все время обижал. Вообще, он обижал всех, просто потому что силушка богатырская перла со всех щелей неуемно. И вот пошла я в садик как-то встречать ребенка, а заодно, думаю, порекомендую мальчику, что фу таким быть. Прихожу, а тот хулиган стоит рядом с дядькой, который его копия, но в четыре раза больше (речь о детях четырех лет, если что) и говорит: "Я тому фуфелу дал ногой, а тому рукой, а того дверью прищемил, я молодец?"
А папинька стоит такой, и лицо у него - как у дебильного бабуина, и кивает: "Молодец, надо было еще в окно выкинуть, как я тебя учил!"
А я тогда тоже была очень культурная и не любила ругаться, хоть и умела. Но тут в глазах потемнело прямо, очнулась, когда трясла этого бабуиноподобного мужика, который на две головы меня выше, за грудки и орала, что закопаю его со всем потомством вот под этой березой, если еще хоть раз...
В общем, не было больше ни одного раза, чтобы моего ребенка обижали. Мама, правда, сказала, что она меня так не воспитывала.

В общем, я, конечно, идеалист, но очень плохо воспитанный. Такие точно не выживают.

А Потемкин, кажется, был не князем, а графом. И он точно был идеалистом, но несколько другого рода, нежели я. Такие точно не выживают, ну.

Про фонарь

Мой любимый анекдот.
Стоят три офицера, курят и обсуждают, как бы в отпуск у начальства попроситься.
Один заходит и говорит - так и так, здравия желаю, хочу в отпуск.
- Хорошо, - говорит начальник. - Видишь, вон там косит траву солдатик? Придумай, как ему увеличить производительность, и иди себе в отпуск.
Офицер подумал, подумал и говорит:
- Товарищ начальник, надо к нему примотать грабельки, чтобы он траву покошенную сразу собирал по кучкам.
- Молодец, иди в отпуск.
Заходит второй, та же история. Походил офицер, подумал, возвратился и говорит:
- А надо к солдатику мешок привязать, чтобы он кучки травы тут же и складывал!
Подвалил второго офицера начальник и тоже отпустил в отпуск.
Заходит тут третий, история повторяется. Только вот сходу офицер ничего не смог придумать, ушел размышлять. Ходит туда-сюда мимо солдатика, а тот его окликает:
- Товарищ офицер, вы, наверное, в отпуск хотите?
- Да.
- Товарищ офицер, вам, наверное, надо придумать, как мою производительность увеличить?
- Точно.
- ФОНАРЬ!!! ФОНАРЬ МНЕ КО ЛБУ ПРИБЕЙТЕ, ЧТОБЫ Я НОЧЬЮ КОСИТЬ МОГ!!!

Вот я делала давеча одно дело. Делала старательно, как и все, что я делаю. Делала с душой, с огоньком и полной выкладкой. А потом мне говорят:
- Регина, что ж такое, почему мы делаем все, а ты палец о палец не ударишь!

Сегодня мне впервые за долгое время прямо сказали, что я ужасно выгляжу. А то я не знаю! И я не могу уже выглядеть нормально, потому что все. Все, понимаете?

Только фонарь на лоб прибейте, пожалуйста.

Эпоха Ольги Бузовой

Я тут узнала, что мы все живем в эпоху Ольги Бузовой. Ну, признаться, не удивилась, и хуже жить не стала. Живем уж.
Я Дом-2 не смотрела никогда особо. Был один период, примерно две недели, и все, что я запомнила, как губастые телки все время крыли друг друга матом, курили и дрались. Ха! У нас на дискотеках за гаражами повеселее драки были, так что особо-то не интересно.
Хотя, у этих дамочек в телевизоре все же шмотки побогаче, да.
Но это было потом.

Сначала у меня был ухажер Миша. Мне его имя касалось таким смешным, как может казаться только в 17 лет. На ровном месте, нипочему, а потому что. Миша - это смешно. Точка.
Кто бы знал, что всего 10 лет спустя у меня будет муж Миша, имя которого, конечно, особо райской музыкой не отдает, но вот такое. Родное. Смеяться не хочется.
Но муж Миша был потом, а ухажер Миша - тогда, и именно о нем сейчас речь.

Ухажер был невысок ростом, но высок самомнением. А еще мы были студенты, мне было 17 и я была полна всяческих мыслей о принцах, конях и подобном. Романтиком была порядочным, как и положено в 17 лет.
И вот он провожал меня домой из колледжа, и я сейчас понимаю, что ухаживать он за мной начал именно потому что мы жили в одном районе. Пока едешь на автобусе целый час, можно и поболтать, и отношения построить, а потом все, домой к маме, и не заругает за поздний приход. Ухажер Миша был коренной житель Уфы (хоть и окраины, но все равно считал меня глупой провинциалкой) и жутко маменькин сын, но я тогда еще этого не знала.
Мою голову кружил большой город, самый первый в этом городе ухажер и неизведанная доселе свобода. И я не видела, что он вот так ко мне, свысока, а просто радовалась, что живу.
Впрочем, отношения закончились на том, что он не заплатил за меня в маршрутке. Мы выходили, он шел впереди, и рассчитался с водителем, а я просто вышла следом. В моей наивной голове даже мысли не возникло, что может быть по-другому.
Он вышел и не подал мне руки, а потом повернулся и возмущенно (и громко) спросил: "Ты чтооооо, не заплатила за проезд?!"
Автобус меж тем был переполнен и еще не уехал. И все, включая кондуктора и водителя посмотрели на меня, прожигая мою хрупкую спину укоризненно-возмущенными взглядами.
- Эээээ, а ты разве не заплатил? - растерянно проблеяла я.
На этом момент водитель, дай Бог ему денег и здоровья, захлопнул двери и уехал. Может, все услышал и понял, а может, просто торопился, и не до меня было. Но все равно, спасибо ему огромное!
- Я, чтоб ты знала, за равноправие, - манерно растягивая слова сказал ухажер Миша. - Это значит, что каждый платит за себя сам.
Про такое в книжках про рыцарей и принцесс не пишут. Ни одна девушка, знаете ли, не мечтает, что к ней пригарцует весь такой принц и скажет бархатистым тенорком, что хей, детка, каждый платит за себя сам.
Хотя, через призму лет я понимаю, что ни один принц не скачет по жизни, пришпорив своего розового единорога в золотую полоску, выискивая капризную девицу, чтобы потратить на нее все имеющиеся полцарства, кинуть свою бесценную жизнь к ногам и все такое прочее. У любого рыцаря, принца и дракона есть какие-то планы, мечты, цели и источники вдохновения.
Моя подруга недавно рассталась с парнем.
- Ну вот понимаешь, - рассказала она мне, - не хочет он по-моему, а все на себя одеяло тянет.
- Дорогая, ты правда думаешь, что он ждал именно тебя всю жизнь, чтобы зарубить свои мечты и отдаться тебе весь? - засмеялась я.
- Неплохо было бы... - глубокомысленно протянула подруга и тоже стала смеяться.

Но все же вот не так крушить мечты бедных провинциалок. Речь тогда шла о пяти, что ли, рублях. Ну сколько там сейчас проезд в Уфе стоит - 25-30 рублей? Ну вот, цена несостоявшихся отношений, переводя на нынешние цены.

Как сейчас помню, насколько сильные эмоции меня захлестнули, но история на том не закончилась. Как все женщины, я сразу ищу оправдание человеку - ну как же, студент, с родителями живет, откуда у него деньги, чтобы еще за меня платить, что уж я прям, меркантильная какая, фу.

- Ты как проведешь вечер? - как ни в чем ни бывало спросил мой горе-ухажер. - Я вот сейчас куплю бутылочку пива, приду домой и буду смотреть Дом-2, мне там больше всех нравится Солнце. А тебе нравится Солнце?

А я смотрела на него, что-то мямлила, потому что тогда еще не умела посылать дураков на три буквы. Потом научилась, иногда кажется, что поздновато как-то. Смотрела и думала, что это же ужас какой-то, а не парень, и пусть бы я сейчас провалилась в центр Земли и сгорела, или стала бы зубной щеткой, а не вот это вот все. Так я и думала, стоя на пыльной остановке на окраине Уфы.

С тех пор для меня все, кто смотрели шоу Дом-2 - это вот такие ухажеры Миши, жадные, губастые, какие-то мягко-аморфные, которые считают верхом взрослости купить себе бутылку пива и выпить тайком от мамы, а бутылку выбросить в окно (я это очень детально себе представляю почему-то, хотя он такого не рассказывал, а наоборот подчёркивающий, что это нормально в его семье).

А тут узнаю, что мы живем в эпоху Ольги Бузовой, и это значит, что мы все - немножечко те ухажеры Миши, понимаете?

Не понимаете, потому что не стояли тем душным, пыльным вечером на остановке на окраине Уфы вместе со мной. И слава Богу.

Про лже-любовника

Когда-то давно у меня был странный разговор.

- А я... а я... а я... я вот возьму и всем расскажу, что с тобой спал! - крикнул мне в лицо человек. Тоненький такой мужчина, одни косточки и локти, локти и косточки. И нос.
Почему он так решил мне отомстить? Ну, я думаю, что многие пойму - иной раз мужчины просто не способны совладать с собой, когда получают отказ. В их вроде бы умных головах не укладывается тот простой факт, что одинокой девушке совсем не нужно их внимание, напротив, без него она отлично проживет.

Это бич нашего времени, осмеянный во многих анекдотах, когда кривоногий и толстопузый лысик удивляется, что потрясающая, ослепительная красотка ему не дала. От таких можно услышать замечательное "кому ты вообще нужна" и восхитительное "40 лет и 40 кошек".
Да Господи, лучше 40 кошек, чем одна минута в твоих объятиях, честное слово!

Почему-то мужчинам нашим кажется, что все равно, какие они есть, они нам все равно нужны очень сильно. Хоть какие-нибудь мужчины. Ну-ну.

Но наш герой однако же не кривоног (ну, если только лишь чуть-чуть), и не толст, хоть на том спасибо. Он кидает мне в лицо очень смешливую угрозу за мой отказ и уходит в закат. Солнцем палимый, как положено, по ноябрьской грязи, в белых джинсах, впалая грудь вперед, волосы назад. Все прекрасно. Я вздохнула и забыла.
Почти.

Спустя пять или шесть лет с той поры подходит ко мне прелестная во всех смыслах девочка и, отображая полное отсутствие мозга на хорошеньком личике, что так часто бывает в этом восхитительном возрасте, говорит:
- А правда, что у вас были отношения с <мальчик-кости-локти>, он мне сам недавно сказал.

И вот тут я ВСПОМНИЛА, растудыть твою качельку!
6 лет спустя!
Это ж как он обиделся (тут я в ужасе).
Это какая ж я незабываемая (почесало свое самомнение и помурчало).

А спустя некоторое время я узнала, что у него расстройство психики, и он периодически лечится в психиатрической клинике. Это все объяснило.

И так бывает.

Profile

may_be_someday
may_be_someday

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars