?

Log in

No account? Create an account

June 19th, 2018

10 шагов к себе

Вчера полночи общались с одной давней подругой. Говорили о жизни и любви, об отношениях и проблемах в отношениях, и о том, что в какой момент жизни пошло не так.

Она спросила, почему я поменяла фамилию, и с этого пошло-поехало. Я создала настолько красивую картинку своей семьи, что многие очень переживают и не верят, что мы могли расстаться навсегда.

Ну, плохое обычно не рассказывают...

В процессе нашего общения поняла одну очень важную вещь - большинство людей не любит себя, не умеет себя любить и, что самое ужасное, считает любовь к себе чем-то ненужным, без чего можно жить нормально.

Я тоже такой была совсем недавно.

Когда нет любви внутри, мы начинаем искать ее снаружи. Одна моя подруга без конца встречается с парнями, не давая себе никакой передышки, вот даже в пару недель. Просто потому что рядом должен быть человек, чьими глазами она будет на себя смотреть.
Это обычно в нашем обществе людей, которые себя не любят.

Сегодня я - человек, который научился любить себя, и мне ужасно хочется поделиться со всеми, кто этого пока не умеет.

Полтора года назад я обнаружила себя все время плачущей. Я плакала, плакала, плакала, а еще вела дневник, в котором каждая строчка тоже плакала чернилами едва ли не одно и то же.
"Почему он меня не любит?" - спрашивала я у бумажных страниц.
"Что я делаю не так?"
"Почему он не дает мне крошку тепла и нежности, ведь я так страдаю?"
Почему-то, имея троих детей, заботливого брата, кучу друзей и замечательные внешне данные, я висела кульком на шее у мужа Миши и ныла одно и то же - почемупочемупочему ты не любишь меняяяяяя?

Не могу сказать, любил он меня когда-нибудь или нет, сейчас речь вовсе не об этом. Речь о том, как я не любила себя и чувствовала ужасную пустоту.

А потом я проснулась и поняла, что больше не могу так жить. Любовь такая штука, ее чем больше отдаешь, тем больше она к тебе возвращается. Такая, думаю, у Бога была задумка гениальная.
Но как отдавать то, чего нет? Я сидела, как пустой сосуд, внутри меня была пустота, и вокруг пустота, и это были, пожалуй, самые темные дни моей жизни. Меня не любили и я не любила, я изнемогала от нелюбви и это меня убивало.

А потом я увидела Путь, встала и пошла. Вот так просто, и никаких просветлений, никаких звуков оркестра и разверзнувшихся небес. Вся работа шла только у меня в голове.

1. Я простила себя
За то, что не получила высшего образования, не выучила английский в совершенстве, рано вышла замуж и вообще дура по жизни.
За то, что грешила и продолжаю грешить.
За то, что не умею делать пельмени и маникюр сама себе.
За все.
За некрасивые ноги и толстый живот.
За то, что в 11 классе списывала алгебру.
За то, что ненавижу арт-хаус.

2. Я простила других
За то, что у родителей не было денег, когда я была подростком, и они не могли купить мне красивую одежду.
За то, что папа пил, и я его стыдилась.
За то, что первая свекровь меня ненавидела.
За то, что подружка пыталась увести парня.
За то, что не складывается семейная жизнь сейчас.
За то, что Вселенная мне послала Аню.
За все.

3. Я поняла, что НИКТО НЕ ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА МОЕ СЧАСТЬЕ
Я могу винить всех и каждого, а потом умереть и плакать, что эти дураки не сделали меня счастливой. А они не должны.
Вообще никто никому ничего не должен.
И счастливой меня может сделать только тот человек, который любит меня сильнее всех на земле. И этим человеком либо я сама стану, либо больше некому.

Это было сложнее всего.

4. Я избавилась от жалости к себе
Я поняла, что никто в этой жизни меня не защитит.
Никто меня не порадует и не осчастливит.
Возможно, никто меня не полюбит никогда.

Последний раз я порыдала до такой степени, что пошла кровь носом и все на этом. Прикрыла лавочку жалости. Хватит.

Потому что все же есть один человек, которому я небезразлична, и это я сама.

5. Я стала себя хвалить
Это самая глупая часть всего плана, но она сработала. Я говорила себе, что я молодец и умница. Я смотрела на себя в зеркало и хвалила себя. Я подбадривала себя, обнимала за плечи, держала за руку и гладила по голове. Я себя успокаивала.
Я стала сама себе другом и поддержкой. Поначалу это было невероятно смешно, а потом ничего, привыкла.

6. Я напоминала себе, что пришла в этот мир для счастья
Если я сейчас несчастлива - значит, я неправильно живу. Нет такого, чтобы человек родился для страданий. Нужно приложить все усилия, чтобы не страдать, потому что это самое противоестественное, что вообще можно вообразить.

7. Я благодарила
Когда со мной случалось хорошее - я говорила спасибо.
Когда случалось плохое - я тоже благодарила изо всех сил.
Потому что все идет так, как должно. Это самое невероятное, что можно себе представить в этой жизни.

8. Я слушала себя
Если мне не хотелось - я не доедала порцию.
Если мне казалось, что человек ведет себя неподобающе - я вставала и уходила.
Если мне не нравилась книга - я ее закрывала.
Если мне хотелось послушать джаз - я его включала.
Каждый момент своей жизни я стала спрашивать себя: "Мне это нравится? Это правильно для меня? Мне хорошо?", и тут выяснилось, что мне не нравится ВООБЩЕ НИЧЕГО, а делать хочется совсем другие вещи. Я поняла, что мне плохо, все время плохо, и это мне не нравится больше всего.
Это было откровением.
На этом этапе совсем не хочется пить, курить и ругаться матом. Не хочется скандалить вообще ни с кем. Появляется уважение к себе, и связывать себя зависимостью ото всякой гадости уже не хочется в принципе.

9. Я поняла, что имею право
Я могу плакать, когда мне больно, и в этом нет ничего постыдного.
Я могу много говорить, когда я возбуждена и какое-то событие захватывает меня целиком.
Я могу молчать неделями, потому что у меня болит и мне грустно.
Я могу не делать вид, а могу и делать вид.
Я могу смеяться, когда смешно.

Я имею право быть собой, потому что я имею на это право. И все.
И нет ничего стыдного в том, что я такая, потому что в этом нет ничего стыдного. О как.

10. Я уединилась
Очередная часть моего плана проходила очень тяжко - я просто резко закрылась и перестала общаться со всем миром. Люди меня не поняли, многие осудили, но мне нужно было закрыться, чтобы понять, кто я такая и куда иду.
На этом этапе я много разговаривала с мамой (только с ней и хотелось), но больше молчала, иногда лежала и тупо смотрела в потолок.
Еще я молилась, просила показать мне, как правильно жить.
Знаков было много, на самом деле, очень много. Иной раз нужно просто прислушаться и всмотреться.

И вот наступил момент, когда я решилась переступить через все, изменить свою жизнь на корню.
После всей невероятной работы, которая произошла исключительно у меня внутри, я изменилась... и жизнь вокруг меня тоже изменилась.

Та же подруга, с разговора с которой я начала этот пост, обронила фразу, мол, в 30 лет с тремя детьми страшно оставаться одной.
Не страшно. Когда себя любишь, когда принимаешь себя и радуешься себе, то ничего не страшно.

Страшно другое. Прожить всю жизнь в недолюбви и "просто потому что что люди скажут".
Страшно, когда могла бы больше, но есть потолок, созданный обстоятельствами и человеком рядом, выше которого - увы, не прыгнешь.
Страшно видеть счастливые пары и осознавать, что у тебя такого никогда не будет, хоть ты и в браке.
Страшно так и не узнать себя, прожив с собой всю жизнь.
Страшно думать, что "ну пусть хоть так, чем никак".
Страшно.

Если бы мне раньше рассказали, что всего 10 шагов отделяют меня от абсолютной (честное слово) гармонии, то я бы не поверила.
Всего 10 шагов.

У каждого свой путь, но эти 10 шагов совершенно точно приведут к Чему-то Очень Хорошему.

Говорю с той стороны. Тут очень хорошо.

Profile

may_be_someday
may_be_someday

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars