?

Log in

No account? Create an account

April 25th, 2018

Сегодня мама в разговоре дважды упомянула Потемкинские деревни. Пришла я домой и, как водится, сразу в инет, чтобы немножечко стать менее безграмотной.
Князь Потемкин был жутко умный, и, когда Екатерина Вторая поехала в Крым, он, как рассказывают легенды, понастроил по ходу дела кучу бутафорских деревень и Севастопольский флот, дабы душечка-Катюшечка думала, что вот, как хорошо живет империя.

А мы о чем говорили с мамой - что у нас всюду так. У нас, думается мне, менталитет такой, российский - казаться, а не быть.
А я, чтоб вы знали, тот самый утопичный идеалист, который изо всех сил пытается быть, а не казаться кем-то. И вот меня мама полвечера по голове гладила и говорила, что в России идеалисты не выживают.
Потом я пришла домой, а мне муж Миша такой (ну фу, ну дурак же) кричит: ты чего так долго?!! А на меня сейчас совсем нельзя поднимать голос, потому что у меня внутренне-внешний киборг сломался, и злобный Региноид, ножки иксиком тоже сломался, и я вся такая горестная и печальная. Села я, в общем, плакать. Муж Миша сбежал, кот сбежал, Аня уснула. А я сижу и горе у меня, потому что я идеалист. А такие не выживают.

Самое грустное, что другой я тоже быть не смогу. Мама за меня переживает, говорит, что нельзя так, нельзя ругаться с людьми и говорить им плохие вещи. Меня мама очень хорошо воспитала, я очень хорошо знаю, что можно, а что нельзя, но все равно делаю нехорошие вещи, потому что иначе никак.
Помню, был у меня один неприятный знакомец, я с ним и так, и эдак, а он на меня матом и я плакала горючими слезами. Мне тогда было совсем мало лет и опыта житейского никакого, только вот что мама сказала, что нельзя на людей плохими словами. И вот я, помню, плакала и плакала, потому что я ж хорошая, а он меня плохими словами, за что, ЗА ЧТО?!
А потом враз встала, подошла и говорю, что тудыть-растудыть, так тебя и растак, в то место и в это, а ну закрой хлеборезку, а то я тебе вон то оторву и вот сюда затолкаю с особой жестокостью.
А он на меня посмотрел и говорит: "Ладно, не ори, понял!"
Я потом маме это рассказала, а она ужасалась, что как так, я тебя не воспитывала в таком духе. А я смотрела на маму и думала, что, наверное, все же надо было так воспитывать.

У Даниса в самом первом детсаду был абсолютно мерзкий одногруппник, который моего ребенка все время обижал. Вообще, он обижал всех, просто потому что силушка богатырская перла со всех щелей неуемно. И вот пошла я в садик как-то встречать ребенка, а заодно, думаю, порекомендую мальчику, что фу таким быть. Прихожу, а тот хулиган стоит рядом с дядькой, который его копия, но в четыре раза больше (речь о детях четырех лет, если что) и говорит: "Я тому фуфелу дал ногой, а тому рукой, а того дверью прищемил, я молодец?"
А папинька стоит такой, и лицо у него - как у дебильного бабуина, и кивает: "Молодец, надо было еще в окно выкинуть, как я тебя учил!"
А я тогда тоже была очень культурная и не любила ругаться, хоть и умела. Но тут в глазах потемнело прямо, очнулась, когда трясла этого бабуиноподобного мужика, который на две головы меня выше, за грудки и орала, что закопаю его со всем потомством вот под этой березой, если еще хоть раз...
В общем, не было больше ни одного раза, чтобы моего ребенка обижали. Мама, правда, сказала, что она меня так не воспитывала.

В общем, я, конечно, идеалист, но очень плохо воспитанный. Такие точно не выживают.

А Потемкин, кажется, был не князем, а графом. И он точно был идеалистом, но несколько другого рода, нежели я. Такие точно не выживают, ну.

Про страдания

Когда-то давным-давно я прочитала про сравнение депрессии и волны. Вроде как советовали опытные серферы, это такие сумасшедшие накачанные красавчики, которые гоняют по горячим волнам на странного вида досках, их еще девчонки любят. Не доски, красавчиков, но и доски порой тоже.
Ну так вот, опытные серферы - они не только накачанные красавчики, как все думают, а еще и философы, способные помочь человеку в депрессии. Они советуют сравнить депрессию с волной, и не бороться с ней, а поднырнуть, чтобы потом взгромоздиться на нее на своей цветастой доске и вииииииии! - стать самым крутым на этом пляже.
Сравнение мне очень понравилось, что странно, потому что я не имею никакого отношения ни к морю, ни морским покатушкам на досках, ни к накачанным красавчикам. И плаваю я с трудом, в стиле "топор". Но вот бывает такое - я впечатлилась и запомнила.
С тех пор с депрессией и со всем прочим, с чем я не в состоянии справиться, я обращаюсь одинаково - просто подныриваю под и жду, пока волна пройдет.
Особо подчеркну, что, когда я говорю "депрессия", я имею в виду грусть-тоску-печальку, а вовсе не диагностированное расстройство, которое необходимо лечить химическими препаратами под присмотром доктора. Но "печалька" звучит наигранно, а "депрессия" - очень даже весомо, хоть и неправильно.

Ну и вот. Сейчас у меня период печали. Депрессии. Я в ужасе, тоске и невозможности бытия.
Я бы лежала, отвернувшись к стенке, или рыдала бы, или еще как-то выражала свое внутреннее состояние, но, дело в том, что мне некогда совершенно. Домочадцев не волнует, что я собираюсь поднырнуть под волну и отдаться на милость тоске и мыслям о безвозвратно и бессмысленно прожитых годах. Домочадцам все равно, что я собралась пострадать.
Нет, они, конечно, очень меня любят, и, если всех обойти и сказать: "Миль пардон, уважаемые, сегодня я страдаю, в комнату не ломиться, кушать, какать и делать уроки сегодня всем самостоятельно!", они меня, может быть, даже и поймут и не будут мне мешать.

Вообще, в депрессию впадают молча, а тут, пока обойдешь всех, объясняя, что во мне надломилось и как мне горестно, так все, после третьего уже человека попускает.

А однажды я легла, подумала о плохом и приготовилась страдать, а кот Фредерик зашел в уборную и оконфузился громко, на весь дом. Невозможно совершенно горевать под звуки несварения кота.

Аня еще то спит, то не спит, то хочет на ручки, и ей уж точно не объяснишь ничего совсем.

В общем, не выходит из меня виндсерфера по волнам горя, терзаний и страданий. Не вы-хо-дит. Хотя и очень хочется.

А если без шуток, то излечить нас от любой грусти могут живые, теплые, родные люди. И коты, конечно же.

Про уныние

А вообще, я чего в последнее время нытик.

У Ани бывает два состояния: или она боевая и крушит игрушки в кроватки, или складывает худые ручки и говорит, что все, хватит.
В последнее время второе состояние все чаще. Я тогда ношу ее на руках, качаю, тереблю и напоминаю, как прекрасен этот мир.
И сама знаю, что я ей вру, мир ни разу не прекрасен, здесь девочке Анечке надо бороться за каждый вдох, и вся ее энергия уходит на то, чтобы немножко еще дышать, дышать, дышать. И это ей больно и тяжело, и она уже совсем не может, а я тут со своим эгоизмом.
Я не могу ее отпустить, не могу, потому что мне будет больно потом жить.

Когда Аня родилась, я долго пыталась сопоставить себя и тот факт, что я теперь мама ребенка-инвалида. Этому нигде не учат, это не объясняют, об этом боятся говорить. Быть мамой особенного ребенка - это ужас что, но и с этим можно жить.

Никто не говорил мне, что есть вещи и похуже, но я теперь знаю и расскажу. Невозможно быть мамой ребенка, который скоро умрет.
Я знаю, что это все скоро закончится, и мне очень страшно. Хочется лежать и не шевелиться, или встать и выйти отсюда, чтобы не было так нестерпимо больно. Но этот тот путь, который я должна пройти.

Иногда бывает, что живешь-живешь, и тут теряешь близкого человека. Смерть - это часть жизни, как факт. Кажется, что хуже ничего нет.
Есть. Иногда смерть растягивается на дни, недели, месяцы и годы. Она стоит рядом с нами каждый день, смотрит в наши лица, когда мы едим, смотрим телевизор и ложимся спать. Она не уходит, она тут.
Жить с такой соседкой иной раз невыносимо, но и это тоже возможно. А куда деваться?

Вот почему я такая унылая.
Через пару дней возьму себя в руки, а пока буду ныть и нудить. Ане снова нехорошо.

Profile

may_be_someday
may_be_someday

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars