?

Log in

No account? Create an account

April 17th, 2018

Я заболела

Я заболела.

Когда я не беру трубку, мама думает, что я умерла, и это ее расстраивает сильно больно. Детей у нее мало, только я и брат, и потому мы ей особенно дороги все вместе и каждый по отдельности. Поэтому я беру трубку, даже когда все плохо, температура 39 и я пытаюсь спать. Не люблю расстраивать маму.

Еще у меня работа. Если я не возьму трубку, когда звонят с работы, начальник не подумает, что я умерла, он скорее рассердится и убьет меня сам. Вообще, я очень сознательная, к тому же у меня есть возможность водить температурным пальцем по клавиатуре не вылезая из-под одеяла. Не люблю расстраивать начальство.

Ане вообще плевать слюнями, болею я или нет, я должна быть рядом всегда, как солнце встает же по утрам. И не волнует. Иначе она расстраивается сама по себе и уходит в астрал. У меня не так много детей, я люблю их всех вместе и каждого по отдельности, к тому же они милые, так что всегда рядом с Аней. Не люблю ее расстраивать.

Попросила мужа Мишу купить пельменей. Мне кажется, это самая отличная еда для температурящей меня - горячие, мясные и с бульончиком. Муж Миша теперь боится, что я беременна, и никакие градусники не могут его переубедить. Люблю расстраивать мужа Мишу.

Гремит там на кухне, варит.
Добрая тетя ветеринар назвала кота Фредерика лангустом, потому что он вытягивает вперед усы чуть что. Когда ему мерили температуру ректально, он так и сделал. Впрочем, когда он какает, его усы тоже впереди всего туловища - то ли потому что пытаются сделать вид, что они, эти торжественные усищи, не есть часть какающего кота и брезгуют, то ли ловят некоторые эманации в воздухе от братьев-инопланетян.
Вы могли подумать, что лангустов усы - это реакция на работу прямой кишки кота Фредерика, но все совсем не так. Когда я чешу ему шею, в нем включается дивное мурчало, а усы становятся размером с Пизанскую башню, они вытачиваются из кота Фредерика вперед, как боевые орудия, как баллистические ракеты, как всемирная угроза. Если бы кот в этот момент не мурчал, я бы подумала плохое, а так просто умиляюсь.

В последний, он же единственный раз Фреду замеряли температуру и он изображал лангуста на ветеринарном столе, когда это животное умудрилось порезать себе пасть. Я не знаю, что он делал пастью, потому что питался спецкормом за много денег, а спецкорм, который стоит половину моих надежд на светлое будущее не может так изранить кошачий рот.

Возможно, он погрыз что-нибудь из помойки, все коты на это способны. Я даже допускаю, что это была возмутительная акция супротивноцветковый кошачьей кастрации, которой он был предан парой недель до того. Но яек уже не было, зачем протестовать - не понятно совсем.

В тот вечер мы еще не знали, что кот Фредерик поранил пасть, просто обратили внимание, что он игнорирует дорогущий спецкорм и даже воду. Решили, что нам надо в больницу, но это не точно, и с этими мыслями легли спать.

Когда кот Фредерик появился у нас, его заводчики так радовались, что он уже не у них. У Фреддички там осталась зверского вида мать, скотского вида отец и дядя без одного яичка (родился таким, сказали нам шепотом). Вся эта кошкобратия дружно метила по углам, драла шторы и орала по ночам, о чем нас предупредили наичестнейшим образом. Я заплатила 50 рублей, нам выдали тазик, чтобы котику было, где какать, и засим мы унесли нашего рыжего лангуста домой.
Дома выяснилось, что он ужасно чистоплотен, а еще обладает кучей других талантов: может сделать неотдираемую кучку на стену, а грязную попу моет только на белоснежных батистовых простынях.
Первую неделю я мыла попу кота по два раза в день. Фредди потом наконец-то понял, что попу надо мыть незаметно и в другом месте, какать на стены не перестал.
Первую неделю он осваивался в доме - абсолютно спокойно не шел ни к кому на руки, но и не прятался, просто сидел где-нибудь в уголочке и с достоинством наблюдал. По ночам не орал, маму не звал, спал в детской.

Потом Фред понял, что мы все же не такие ужасные и подходим ему, и распорядок дня у нас ничотакой, только вот просыпаемся мы поздновато. Он стал бегать по комнатам и будить нас в пять утра, за что однажды получил таком по наглой мохнатой попе. За это он смешно вытянул усы, присел в мой тапок и насрал. Пока я смеялась, залез на белоснежные простыни и обронил там еще каки. Ругать я его не смогла, было слишком смешно.

Чуть позже мы приучили кота (матерными словами и закрытыми дверьми), что пять утра - это слишком много. Свекровь моя, Галина Пантелеевна, стала самой значимой персоной в доме, потому что только она могла усмирить кота в его роли будильника. Где кнопка у этого мерзкого животного, она так и не призналась, так что мы ее дружно любим, но не только за это.
Котик стал будить нас в шесть, и я теперь успеваю готовить детям всякие вкусные завтраки. От этого счастливы все, и я не могу злиться на Фредерика за то, что он принес в дом счастье.

Потом Фред загулял, причем довольно рано - ему едва сравнялось полгода. Я тут же схватила его и отвезла к ветеринару, ибо он враз стал злым и жестоким, и пытался поцарапать Анечку.

Ну а две недели спустя он порезал пасть.
Мы с мужем Мишей лечили его антибиотиком "вжопно" (честное слово, нам так и сказали). В первый день едва не убили кота, попав ему куда-то не туда, потом приноровились. На третий день инъекций котик целовал мужМишины руки и объявил его принародно предводителем стаи. С тех пор маленькое, храброе кошачье сердце безраздельно предано ему одному.

А мы только рады, потому что кот Фредерик теперь спит только на мужМишиных вещах, и все вокруг точно знают издалека, что у нас есть рыжий кот.

Про мужа и мебель

Муж Миша строит стол.
Когда мы стали жить вместе, я еще не знала, что связываю жизнь с отъявленным мебелененавистником и отчаянно-романтичным обожателем вторсырья.
Хотя, звоночек уже был. Не звонок, звоночище, целый набат. Но влюбленная женщина ничего не замечает, и когда за фразой "Съезжаемся в среду!" последовало
"На выходных я сколочу нам кровать!", я не убежала далеко и с крико, а хитро улыбнулась и поцеловала тогда еще не мужа Мишу в секретную точку. Во вторник из магазина ривезли кровать.

Потом был ремонт одной комнаты, который растянулся на сто лет и сорок пять разводов. Однажды уже хотела подраться с мужем Мишей шпателем, но не стала.

В нашу комнату муж Миша заказал самую крутую дверь - с тройным стеклопакетом и зеркальной дверью. Идея была в том, что снаружи зеркало, а внутри видно, то пришел. Как в кино, где допрашивают шпионов.
Шпионами почему-то оказались мы - вскоре весь дом имел несчастье лицезреть неприглядное сквозь дверь, и тогда они все устроили демонстрацию и кровавый пикет.
- Ничего, - сказал муж Миша, прикрывая срам чем-то кружевным и воздушным, явно из моего гардероба. - Просто дверь неправильно установили.
Мы разогнали пикетчиков, возмущенных тем, что у нас есть личная жизнь, а у них нет (впрочем, может, они просто хотели продолжения, но это не точно), наконец-то оделись и стали проверять. Оказалось, что зеркало там, где надо, но слабенькое, примерно, как ерундовая тонировка на авто.

Я сказала, что в непотребстве жить не буду и заклеила дверь бумагой.
Муж Миша не замечал ничего полгода,потом все же обратил внимание, и зрелище больно ударило его по эстетической части его многогранной высокодуховной натуры. Бумагу он ободрал и мы опять стали эксгибиционистами в доморощенном шоу "За стеклом".

Я не сдавалась, и руками мужМишиного папы купила тонировочную пленку. Муж Миша через месяц сподобился ее приклеить в два слоя (в один все было видно еще лучше).
Пленка запузырилась и стала отваливаться, ей помогли дети, которые вступили в период интересования личной жизни отца и матери.
В одну жаркую августовскую ночь, пока муж Миша спал, я ободрала его художества, ругаясь плохими словами, налепила На всю дверь на скотч газетку, а сверху - ту самую пленку.
Так теперь и живем. Муж Миша то ли не заметил, то ли это зрелище не ранит ни одну из граней его натуры.

Но до того он строил шкаф. Шкаф получился похожим на гроб на колесиках из одноименной страшилки, только без колесиков. Он оказался вместительным и внушительным, а еще без дверей.
- Нам не нужны двери, просто нужно все складывать аккуратно! - объяснил муж Миша, комка носки и рубашки и запихивая их в шкаф как попало.
Два года я строила всё стопочками и по цветам, а потом плюнула и купила в "Мебельном" на Энгельса шкаф в рассрочку. Всего за три тысячи в месяц мне его привезли и даже бесплатно заменили побитое при транспортировке зеркало.
Муж Миша собирал его неделю, но я не буду рассказывать эту боль моей обшарпанной души.
- А зачем дверцы? Без них же лучше, - спросил он только в процессе, и я чуть не стала вдовой.

Я перенесла все свои вещи в новый шкаф с дверцами, поставили его в детской. Там идеально уместились мои вещи, а так же Даниса и Камиллы. Мужу Мише позволилось запихивать свои носки в самосделанный шкаф как попало, потому что я обладаю нехитрой логикой "Не мой цирк, не мои обезьяны".

Потом он сделал еще тумбочку и полки, а еще скамейку. Режиссер Рахимбай, приехавший из Казани снимать наш клип, сказал, что это эклектика.
Мы кивали, хотя эта скамейка несколько раз провоцировала на скандалы в процессе ее творения.
Муж Миша зовется страшным словом перфекционист.

И вот он делает стол и издает такие звуки, как будто не стол делает, а изменяет мне со знойной мулаткой. А я не могу встать и проверить, мулатка там или дюбеля не закручиваются, потому что у меня высокая температура и меня качает.
Муж Миша принес мне чай, бульон, небулайзер, лекарства и пельмени, погладил по голове с отсутствующим взглядом и ушел туда опять.

Подлец.

Profile

may_be_someday
may_be_someday

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars